Сейчас я чувствую, что просто всё закончилось для меня. Будто игра, будто сказка, будто фильм! Мне до сих пор не ясны некоторые моменты, до сих пор я задаю иногда себе вопросы «А почему? А зачем? Для чего?» И до сих пор не могу найти ответы. Я просто это закопала глубоко-глубоко в темное место, в темную землю, кому никогда не достать, в том числе и мне. Но многое для меня стало понятным. Многое мне помогло открыть глаза и сказать самой себе ХВАТИТ!, то было очень тяжело, но правильно. Просто всё закончилось. И я в принципе рада, что так оно и вышло, что ничего не получилось, зная, что это за человек .
Но наступил тот долгожданный момент, когда я возненавидела этого человека. Я просто родила в себе эту ненависть за какие-то считанные секунды. И сейчас мне просто смешно. Как же это было глупо. Я любила его, я страдала, скучала. Это был второй в моей жизни человек, которого я любила больше всех, дольше всех. Но безответно . Все так хорошо начиналось для меня. А потом будто я почувствовала, что постепенно разрушается тончайшее стекло брошенным маленьким камнем. Как тяжело в этой жизни сохранить это стекло. В один миг я поняла, что это всё. Что всё обрушилось. Но в моем сердце жила капелька надежды, которая то уменьшалась, то увеличивалась с каждым прожитым мною днем.
Я всё время пыталась забыть его. У меня были чувства к другим, я встречалась с другими. Но эти чувства были не надолго. А что было к нему было хроническое. И много я испытала боли из-за него. Он наносил удар каждый раз по-новому, раня каким-нибудь словом. А я всё терпела. Мои чувства утихали на какой-то момент, на какие-то минуты я заставляла себя не думать о нем. Но чувства не умирали. Они просто засыпали. Прошло 9 месяцев. Мне так и не удалось почувствовать его тепло, почувствовать его взгляд, его дыханье на себе, его губ и прикосновений, не удалось мне прикоснуться к его лицу...
----------------------------------------------------------
И вот с подругой разговорились, и все мои чувства будто проснулись... Будто все по новой. И я совсем не знаю, что делать... Я ничего не могу поделать. Не могу позвонить, потому что боюсь. Боюсь, что он меня отвергнет. А я так скучаю по нему! А как хотелось бы время назад вернуть!
Я не могу понять всё равно почему мы перестали общаться, почему он думает, что я такая. Когда я с ним общалась, я чувствовала себя скованно как-то. Он человек общительный, да и я в принципе тоже, но не знаю, почему так получалось. Я заставляла себя быть такой какая я есть, но не получалось. Я никогда себя так не вела с другими парнями, была такая какая я есть, вела себя естественно. А тут не такая. И наверное мне кажется, что я была какая-то зануда.. Будто бегала за ним, мне честно говоря как-то не очень это осозновать. Но вот наверное все моё поведение и сказывается на том, как он обо мне думает.
Однажды с 11 часов вечера и до 4 часов утра мы с подружкой просто разговаривали и вспоминали всякие мелочи... И она мне задала такой интересный вопрос: назови мне троих парней, которые для тебя щас самые самые... Это был интересный вопрос. Я сейчас встречаюсь с парнем, его звать Сергей. Он мне очень сильно нравиться, я не скажу, что люблю. И я вспомнила одного человека, к которму видимо у меня до сих пор чувства остались... Познакомились мы через интернет. Я его нашла на сайте знакомств, и написала ему. Он заинтересовался мной и прислал мне фотки. Он такой красивый был!!! И я дала тел ему свой, а он мне свой. Первый раз я помню он с работы позвонил. И сказал, что вечером позвонит. Потом мы так и начали общаться. Письма писали друг другу КАЖДЫЙ день! Были моменты, когда он мне звонил с сотового и говорил:"Я щас приеду, и позвоню". А кто я ему такая была? Не девушка, просто подруга, просто знакомая, а он сообщал, когда приедет. Писал письма, каждый день звонил... И мы договорились встретится. О, как я готовилась к этой встрече. Хотя в принципе, он парень как парень, ну видимо, он мне сильно нравился, и я так ждала эту встречу. Мы встретились, провели весь вечер в парке, сидели. Потом мы общались, общались и вдруг он пропал! Я ему письмо - он не отвечает, я ему еще письмо - молчит. Что такое?? Понять не могу... Знаю, что на работе, и почему не общается?? Я была влюблена, целыми днями думала о нем. И вдруг через 2 дня он посылает мне письмо с темой sorry. И там во вложении сердечко было. Потом опять потерялся. Как-то объявился, когда я с подружками в кино поехали, он видимо тогда хотел встретиться. Но не получилось. Короче, и один раз я с подругой решили поехать на его район, типо просто так. Я не думала его там встретить, но везде смотрела по сторонам. И тут смотрю - он! Я подошла, он тоже как увидел, ко мне направился. Поболтали, сказал, чтобы я ему сегодня позвонила. Говорил, что соскучился, что надо как-нибудь нормально встретиться. Потом разошлись. Я позвонила - никто трубку не брал. Потом мы перестали общаться... А я была влюблена, сильно сильно. Потом познакомилась случайно с его братишкой-двойняшкой. И он мне тоже потом сильно нравился... Наверное потому что в нем я видела его брата. Но ничо не вышло, мы тоже встретились и перестали общаться потом постепенно. А недавно я узнала через его друга, почему он не хочет со мной общаться. Я оказывается дура (это мягко сказано). И взрослых мыслей у меня нету и т.д. В принципе я сильно так не расстроилась, мне было на тот момент наплевать, да и щас тоже. Просто обидно как-то...
Сегодня это первая запись в моем новом дневнике Я даже не знаю, чо написать. Щас пол второго ночи, завтра на учебу, а я тута сижу с дневниками... Завтра не знаю как пойду, уже 2 ночи не высыпалась нормально и 2 дня хожу зеваю бесконца, в общем чувствую себя так, что повеситься охота! Завтра ваще пойду ко второй паре... Лана, всё, ушла
Комментариев нет:
Отправить комментарий